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发布时间:2019-12-26 08:34:10 编辑:editor 来源:股票问答
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中国建设银行股份有限公司东莞运河支行是1995-11-07在广东省注册成立的股份有限公司分公司,注册地址位于东莞市城区运河西一路131号。

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股市有句成语 叫什么狼无情但有意
我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

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8.子在川上曰:“有船多好乎!”

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12.经过我国数名科学院院士的研究证明,真正的王道就是…皇宫里的路!

13.把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。

14.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了

15.假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

16.再说俺是恶人,俺就害死你!

17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18.最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19.昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!

20.其实挺羡慕芙蓉JJ的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。

21.别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

22.墓志铭:洗洗睡了,烧纸联系;请勿在此地吐痰拉屎或拉尿,内急者可到旁边楼主的坟头;我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感!;过年过节记得给我烧些美女图片啊;

23.有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

24.下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁给一个我这样的男人。

25.我不会飞,不管为了谁。

26.我无意中流浪到他的人生里去,而他则一直在他自己的人生里流浪。

27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去,是该学学怎么用缝纫机了..自己做..

28.物价“要和国际接轨”,工资“要符合中国国情”。

29.火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!

30.以后我再也不会用肉包子打你了。

31.恭喜你,全世界的人民都信回教了,你可以放心活着了!

32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语,写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”,笑趴了~

33.站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)---五光十色

35.一头猪走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一头牛走上舞台,“呼”一口气,然后下去了;一只羊走上舞台,什么都没干,下去了。(一个成语)-----------扬眉吐气(羊没吐气)

36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人?
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37.小明家的熊是谁在养?A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊

38.什么动物演出不收钱?
蜈蚣 因为无功(蜈蚣)不受禄

39.什么动物只有三寸?
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

40.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

41..哪个国家的人最苗条?
中国 因为中国人寿(瘦)

42.我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了上面写的是:爹,您好。你的用户名注册成功了!我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44.笨鸟先飞,笨猪先肥。

45.you really he mother’s strong - -!(你真他妈的强!)

46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47.如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。

48.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

49.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

50.老子昨天在路上买的肉包,第一口下去没见肉,第二口下去还没见!第三口就把包子吃完了!!!

51.真的勇士敢于直面银行卡的余额,敢于正视磅秤上的数字。

52.我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!!

53.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。

54.旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

55.有了豆瓣酱, 生活不一样

56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.

57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58.我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

59.你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?

60.有心有所累,无心则无所谓!

61.你的相貌不赖,身材不赖,性格不赖,人品不赖,职业不赖,身边的朋友不赖,你如今过的也不赖,你身上就没有赖的地方,所以简称无赖!

62.女人为什么不用同一种香水,那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63.珍惜生命,远离城管!

64.男人是让人靠的,所以我要可靠;而女人是让人爱的,所以小姐,你要可爱。

65.有些父母表现得好像就没有孩子一样;有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66.甲:去美国考察了一下,是不是特别的收获啊?乙:是啊!美国人英语水平就是高啊!连小孩都会说英语啊!

67.过去看病,医生把大病往小了说,为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病,医生把小病往大了说,唯恐你不至惊慌把钱往医院里送!

68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝?因为没有牛羊可以放。

69.寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

70.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71.众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…

72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

73.据说最早的基督教徒做完祷告后,由四个人做结语。一个说阿门,一个说阿前,一个说一棵,你猜还有一个说什么?(葡萄树。)

74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75.生活,很乱很无序;感情,很空很期待;钞票,很少很缺乏;股市,很绿很惨痛;传闻,很准很及时;有人,很傻很天真!

76.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的!

78.有财不一定有才,有胃不一定有味,性福不一定幸福,真诚不一定真成。

79.有人问我,历史是从什么时候才有的,我说,有了便便就有了历史,那人“??”我说出了全世界最经典的名言:有屎以来嘛…

80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧!

81.钱是王八蛋,好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋,…

82.世界太大,大到我走遍千山万水也无法找到你,世界太小,小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句:哥们你该还钱了吧!

83.烟知道手的寂寞!酒了解喉的孤独!

84.硕士毕业后进入人才市场,发现我们都是大(年龄很大)白(仍然白痴)菜(可怜菜鸟一只)。

85.年轻就是要百无禁忌,搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天分,被整靠缘分,总之,决不安分。

86.为了寻找到我的王子,我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。

88.上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

89.公司年前体检,报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家:“我是男的怎么都是阴性”

90.我表面长的并不帅,其实我是内裤(内酷)

91.有一次我向人借钱,本来想说的是:“等我取了钱就还你”,结果说成:“等我有了钱就取你”。

92.无聊的时候就想吃, 但往往都是越吃越无聊!

93.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

94.陜西不能提老虎,长沙不能坐火车,山西不能下煤窑,上海不能进社保,济南不能聊大雨,广州不能去车站,香港不能修电脑。

95.代沟就是,我问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过!

96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97.坏人今天抓不到就明天抓,明天还抓不到就是坏人变好人了。

98.破镜即使重圆,裂痕仍然存在。拼图能重新拼好,是因为它原本就有裂痕。

99.喜欢用耳朵,爱用眼睛,当喜欢变的不喜欢的时候,可以捂住耳朵,当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ,眼泪也会流下!

100.我爱你时,如花儿给蜂儿蜜;不爱你时,如蜂儿给花儿针!

101.海纳百川,有容乃大!有容是谁媳妇!

102.幼儿园里,分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问:为什么要先洗手呀?一个答:笨蛋!洗洗更健康!

103.夏天,一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

105.非洲某部落人不穿内裤,白人告诉他们穿内裤干净又暖和,于是他们都穿了,大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上,果然干净!

106.甲:我楼下住着的简直神经病,半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问:那你怎么办?甲:神经病谁理他,继续K我们的歌!

107.早晨,电脑维修工一上班,一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键!我仔细检查:正好啊,您说说少了什么键?“任意键!”

108.妈妈:“你已经八岁了,不需要妈妈陪了,可以自己睡觉了!”孩子:“爸爸都那么大了,为什么你还陪他睡觉?”

109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

110.我的第一奋斗目标:比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标:还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨!

111.一人打电话到电台点歌:我没买到车票,不能回家过年。主持人问想他点歌给谁?他说:我点首《算你狠》,送给所有票贩子…

112.语文课上,女老师问:“软的拼音怎么读?!”男生齐喊:“日完…软!”老师:“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应:“日完俺…软!”听课主任说:“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说:“都不对,是日五晚俺…软!”

113.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜…

114.大人:你知道为什么是妈妈生你,而不是爸爸生你吗?小孩:因为妈妈有产假,而爸爸没有!

115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116.总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的,而且总半路遇见狼,一日,A又失眠,下铺B递上一把刀,干嘛?杀狼!

117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

118.猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:你喜欢我哪一点选择嫁给我?狗新娘羞涩地说:还不是为了孩子能有点人模样!

119.世界最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难受的是无情,最难忘是你大便的表情。

120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后,公苍蝇拿来世界地图,决定环球旅行80天,母苍蝇点头附道:神州行,我看行!

121.女人年过25不再谈青春,年过35不再谈年轻,年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但,女人可以永远谈美丽。

122.母猩猩自从和公猩猩结婚后,非常不放心老公。一天,她看到金丝猴从树上下来,上前喝道:站住,你染了毛又想去勾引谁啊?

123.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠!!

124.刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊。

125.周一早晨上班,很多同事都在打盹,老板见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了……”

126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127.老婆打麻将零晨回家,为了不吵到丈夫,便在客厅里脱光了衣服在进卧室,恰巧丈夫醒来见到大怒:“太过份了,你竟输得精光!”

128.我走在路上,看见小孩子就踢一脚,证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下,证明我不是同性恋~

129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130.儿子今天给我说:爸,电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131.夏天就是不好,我穷的时候连西北风也没得喝…

132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去,成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133.为你的难过而快乐的,是敌人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些,该放进心里的人。

134.现代女人:冬天就穿那么一点,夏天却穿了三点…

135.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。

136.我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。

137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事,家事当头!

138.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

140.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!

141.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143.情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144.幸福生活九字:有希望,有事干,有人爱…

145.如果你给你男友(老公)打电话(传呼、手机)遇到占线(不接)、不回、关机(不在服务区)等情况时,完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情,关键是让你自己很没面子。

146.我的眼睛并没有小,只是眼皮沉重了…

147.我不是无聊的人,但也不一定与你有得聊,所以,你自己看着办吧!

148.挣着民工的钱,过着小资的年!不预算不知道,一预算吓一跳!

149.日剧点头哈腰;韩剧絮絮叨叨;港剧胡编乱造;大陆剧好的真好,糟的更糟。

150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁:我们合适吗?姑娘:《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁:那规定了什么?姑娘:继承丈夫财产的权利。

152.为什么给你发信息,因为不想见你。为什么不想见你,因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。

153.男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……

155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~

157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦?

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃,而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说,如果他是火,那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起,都可以换到没关系!

我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞,是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”
老板:“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时,成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西,最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了

没有100分的另一半,只有50分的两个人!

不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约,来生我还是选择你!-----爱情寄语

要适当吃一点,才有力气减肥。

我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材!

花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!

我们那儿开始都是种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的……领导们来视察说:“很好很好,这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西好,所以,大米粥比爱情好。

锻炼肌肉,防止挨揍!

天塌下来你顶着,我垫着,呵呵…

此情无计可消除.,才下眉头,哇娘咧,它又上了心头!!!!

本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

“来,小妞,给大爷笑一个!”
MM不理 ……
“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个……”

MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~

结巴说:“我…我和你,就…就像鱼儿离…离不开…开水!”

伸出四个指头,英文读“four”,那么再把四个指头弯曲了,用英文怎么读?对,是——“wonderful!”(弯的“four”)

我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红?又没干什幺坏事,我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告:
一小流氓正在调戏一女,路人不敢上前制止,这时一农民冲上前,“放了她,她是我妹妹!”
“你谁啊,丫找抽是吧……”还没说完,只听三声闷响,小流氓满脸是血的倒在地上。
(镜头一转)只见农夫揉着手腕骂道:“NND,让你尝尝农夫三拳(山泉)的厉害!”

丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。

俺从不写措字,但俺写通假字!

一颗卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯?回答,念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走,走着走着,踩到一片柠檬,就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架,米饭仗着人多势众,但凡见了包着的就打!糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一扒大叫:看清楚,我是卧底!

老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路,流氓不看岁数!

要在江湖混,最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思,lie是谎言的意思)

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

思想有多远,你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

活着,以死的姿态……

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

21世纪,什么最重要??我

大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
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